Вход

Ну что ж, с крайней записи прошло 4 месяца, но теперь я живу по академическим часам, а значит, минуло полугодие, и можно подвести некоторые итоги. И они следующие:

Я перестала беситься из-за полного отсутсвия нормальной организации учебного процесса и ёбнутой системы, абсолютно не ориентированной на интересы студентов. Стало просто фиолетово.

Пережила массу эмоций по вопросам «разности поколений», от недоумения, ненависти, попыток понять, интереса, снисхождения до пофигизма.

Я пришла к выводу, что нуждаюсь в любви. Вот так внезапно и впервые в жизни ощутила крайнюю нехватку нормальных человеческих отношений. Куст активно пытается отдать меня замуж. А я, как обычно, с успехом влюбляюсь в мудаков и неадекватов. Грустно.

— Нет, нет! Вы и грамоты возьмите и вот, сертификаты еще, дипломы всякие… Я что же, зря все это ксерокопировала?..- суетилась я, восседая перед девушкой в приемной комиссии.

— Да ну что вы, это слишком много, давайте ограничимся парочкой… С вашими баллами, можно не волноваться, — улыбалась та в ответ.

А потом было мучительное ожидание вступительных испытаний, ежедневный мониторинг рейтинга поданных заявлений, тесты-собеседования и прочие прелести, заготовленные для абитуриентов, волнительные поиски своей фамилии в списке зачисленных… и… Оп! Вот оно начало новой жизни.

Вероятно, я совсем рехнулась, что решила вновь поступать, имея позади две школы, курсы, университет, дополнительное образование и немалый стаж работы.

Разорвать круг. Вот какая мысль послужила поводом для сего решения. Долгое время, анализируя все происходящее в жизни дерьмо, я пришла к выводу, что точка (не)возврата осталась где-то далекими-далекими годами ранее. И даже если я ошибаюсь, попробовать стоит.

И вот мой очередной Первосентябрь. Линейка. Пары. И хуева туча маловозрастных, годящихся мне в дети, в периметре.

Слишком устала сегодня, чтобы добавить что-нибудь еще… Продолжу как-нибудь на днях.

Всю ночь без сна.

Приступы панических атак становятся все жестче, все тяжелее. А я ведь всю свою жизнь с малолетства совершенно ничего не боялась. И, что скрывать, немного гордилась своей невосприимчивостью и подшучивала над подругой с букетом фобий. А теперь… теперь меня сжирает дикий первобытный страх, парализующий мозг и тело… до липкого холодного пота… до предобморочного состояния. Страх смерти.  Началось это где-то года два назад, изредка (ничего удивительного при моем психическом расстройстве), но усугубилось, как я думаю, после перенесенных двух микроинсультов. Сегодняшний ночной приступ был адский. Весь вечер не покидала тревога и это мерзкое ощущение нереальности и неощущение себя. А потом явился он! Сука-паук. Или глюк… Я не знаю, я до сих пор не разобралась, реален он был или нет… Но тем не менее, он огромный, с половину ладони, прошел по моему компьютерному столу. На своих огромных-преогромных ногах. Наглый такой при включенном свете. Ныкаться шел. Прям вот видно было, что шел ныкаться. Через баночку с витаминами. Чего ему ныкаться такому огромному… Я аж вслух заматерилась, соскочила со стула. Через пару минут просветила угол фонарем, но никого не обнаружила. Но волна захлестнула после такого прихода… И не отпускала до шести утра, когда утомленный мозг просто отключил измотанное сознание и ослабленное метаниями и тошнотой тело. Минут на 40.

А потом у меня под подушкой чуть не взорвались батарейки! Меня едва ли не покалечил искуственный хуй! И как я только обнаружила… Засунула руку, а там невыносимый жар, настолько, что пластик весь расплавился и деформировался, и сами они раздулись, что пленочка на полсантиметра разошлась. Голыми руками взять невозможно.

Ужасная… ужасная ночь… и ведь еще даже не полнолуние.

Во вторник пойду в больницу, пора что-то делать с моим сердцем. Ежедневно то давит, то колит. А я все больше схожу с ума, превращаясь в конченного ипохондрика.

И какая же зараза мне энергетику подпортила. На лицо все признаки, вплоть до самых ирреальных и рационально необъяснимых.

Что еще делать в ночь перед Днем Рождения, как ни отыскать и перечитать свои дневники -дцатилетней давности.  Странное ощущение — вот так вот за несколько часов пережить целую жизнь, которая теперь казалась чьей угодно, но не моей...

Ждала ли я свой день? О, конечно ждала. Ведь у меня были на него грандиозные планы. Перекрыть все средства электронной связи и отправиться в кафешку на другом конце города. Расположиться на верхнем этаже в уютном уголке за столиком у панорамного окна и заказать бутылку вина. Наблюдать за снующими внизу «человеками», мигающими фарами пробегающих машин. Наедине с собой и со своими мыслями. Мой маленький праздник покоя и безмятежности.

И, о боги, как же мне хорошо.

— Ой не верю я, что у вас все вот так на этом и закончится..- читаю сообщение от подруги, приправленное грустным смайликом несколькими неделями назад. Ну еще бы, столько лет мозго**ства просто так не вычеркнешь из жизни. Так что я тоже допускала любой вариант дальнейшего развития наших недоотношений. И что уж точно можно было ожидать — так это его возвращения.

И конечно он снова объявился. Сегодня. Вышел на он-лайн-связь и на меня из монитора полился поток оскорблений и обиженных причитаний о том, какая я «сволочь», «язва», «капризная сучка, которая только хамила, бухала за его счет, истерила и для которой любовь — это е*ля в сральник да развлечения», «дряная и злобная в самой душе, и заслуживаю всех этих слов». В этот раз хотя бы без проклятий обошлось. О, небеса! Как же много всякого дерьма я от него наслушалась за все время нашего знакомства. Это уже давно перестало быть познавательным. И даже перестала смешить фраза «я тебя люблю», периодически мелькающая в сообщениях посреди всего этого зловонного шлака.

Один лишь вопрос… Какого черта ты все возвращаешься и возвращаешься, зная, какой я дерьмовый человек? В очередной раз сломать мою жизнь и при этом выставить себя жертвой? Накушалась, хватит. Найди себе нормальную женщину и наслаждайся жизнью, не захлебываясь собственным ядом и не падая еще ниже..

Да и за грехи свои я расплачиваюсь сполна..

… было уже не так холодно, как обычно бывает в феврале, но еще и не так тепло, как бывает в марте в этой части полуострова. Путь их начался многим больше, чем за тысячу километров отсюда. Электричка, автостоп, ночевка на вокзале, кофе «3 в 1» в пластиковых стаканчиках, «сникерс» и сигареты. Разве существуют препятствия, когда тебе восемнадцать? Чем дальше они были от дома, тем сильнее неведомая сила подгоняла их.

Сейчас они быстро шли по какой-то незнакомой широкой улице. В голове у Нее не было ни одной мысли… хотя разум был так ясен… и лишь Танька изредка кидала фразы типа «интересно, что будет дальше» или «надеюсь, он стоит того», но, не получив ответа ни на одну из них, уставилась в ровный асфальт, пробегавший под подошвами кед. 

Дорога не виляла и не сворачивала. Видимо, это был какой-то излюбленный молодежью для вечерних гуляний проспект, поэтому в столь ранний час, а Она вытащила Таньку из их «убежища» ровно в восемь, им встретились только какая-то старушка с палкой и подвижной челюстью, школьница с огромным портфелем за спиной и подвыпившая (или еще не протрезвевшая) парочка влюбленных… и среди них всех они были чужаками… возможно, поэтому они почти бежали.

Танька успела погрузиться в свои вечные мысли о смысле жизни, когда вдруг Она остановилась и метнулась к рядом стоящему дереву.

— Эй, ты чего? – Танька приподняла очки. 

— Это Он… – прошептала Она.

Взгляд Ее был неподвижен… и Танька попыталась уловить его направление.

Дорога вывела их к побережью. Но береговая полоса была так широка, что, казалось, до воды пришлось бы идти не меньше 10 минут и при этом преодолеть некое подобие парка с редкими высокими деревьями и несколькими лавками. На одной из них, ближней к искрящейся воде, кто-то сидел…

— Это Он… – повторила также шепотом Она, будто боясь, что их кто-то подслушивает, и Танька увидела, как заблестели ее глаза и как капелька медленно поползла по щеке…

Он сидел на скамейке совершенно один. И смотрел вдаль. Смотрел на блеск воды, на недавно поднявшееся солнце, на мутную линию горизонта. И, казалось, время остановилось. Ветер слегка перебирал его волосы, и было видно, что он наслаждается каждой секундой этого единения.

Пронзительный лай заставил Ее вздрогнуть.

— Фу, хорош! – скомандовал мужчина черному псу неопределенной породы и потянул за поводок. – Не бойтесь, он добрый, – кинул напоследок, проходя мимо девочек. 

Она ничего не сказала, но это будто отрезвило Ее.

Лай нарушил не только их спокойствие. Он повернулся в сторону шума и взглянул как раз на то место, где прятались за деревом девочки...

Не в пример подруге Она из принципа не носила очков, и нередко неидеальное зрение Ее подводило и становилось причиной конфузов. Но не сейчас. Сейчас роль зрения приняли на себя иные сенсоры, и они не ошибались. Это действительно был он и его взгляд, тяжелый, задумчивый, бирюзовый..

… весь он – такой, как Она и представляла, сидя за монитором, и в то же время немного иной… вроде бы настолько реальный… но будто иллюзорный, в блеске солнечных лучей и воды. 

— Куда??? – изумилась Танька, ибо Она твердой и быстрой походкой уже топала обратно по той же улице. – Ты чего, с ума сошла? Просто уйти?! 

— Да. – тихо ответила Она. 

— Дура, стой! Подойди хотя бы к нему! Блин, ну не знаю! Не понимаю! Ради чего?? Столько стремлений! Какого я вообще с тобой перлась в такую даль? Тупо увидеть, как ты мчишься от того, к чему стремилась последнюю неделю? Какого ты сама сюда приперлась хз откуда?! Только чтобы посмотреть из-за дерева?! Он ведь даже не узнает, что ты вообще тут была! Ты вообще понимаешь, что творишь?! 

— Да. 

— Вернись! И иди к нему! Или ты мне больше не подруга! – решилась на ультиматум Таня, ибо дыхания от утомившего темпа на дальнейшие доводы не доставало. 

— Зачем?.. это не нужно, понимаешь… это не цель.. 

— А что цель?! Ты же хотела его увидеть! – остановилась подруга. 

— Увидела.. 

И с этим было сложно спорить.. 

— Ну и вали! – крикнула Танька вслед Ей..

Хоть и казалось, что он смотрел прямо на них, но все же не увидел. Встал и направился к берегу, к самой воде. Исходящая от нее прохлада гладила щеки, забегала в легкие и будоражила каждую клеточку, наполняя какой-то непонятной волнительной радостью... 

— Эй, ты Кай? – послышался детский голос за спиной. 

Он обернулся: — Да… что? 

Рядом стоял мальчишка, с деловым видом громко чавкал жвачку, пытаясь надувать пузыри, и протягивал какой-то сложенный в несколько раз листок. – Тебе это. Передать просили. 

— Кто? 

— Хаа! Плати – скажу! – ухмыльнулся пацан, — Я обещал молчать. – И помахал небольшого достоинства купюрой.

— Угу. — отмахнулся Он и побрел вдоль пенистой кромки, уткнувшись в аккуратно сложенный бумажный квадратик и разворачивая его. Это был листок, вырванный из книги..

«Они не были братом и сестрой, но любили друг друга, как брат и сестра» – выхватил Он взглядом кусок текста и остановился, шокированный неожиданной догадкой.

Но мальчишка уже куда-то убежал, и подтверждений добиться было не у кого...   

Они сидели в теплом автобусе и тряслись уже несколько часов в дороге. 

— Неужели домой, — завела разговор Таня, — я уже настолько привыкла к нашим похождениям, что и не верится. 

— Мм… ничего, все будет по-старому, — отозвалась Она. 

— Ну не знаю, не знаю, — ухмыльнулась Танька. – На вот, почитай, чтоб скучно не было. 

Она взяла протянутую потрепанную тонкую книжонку… и улыбнулась.. 

— «Снежная королева»?) 

— Ага… твоя любимая вроде...- продолжала лукаво ухмыляться подруга, — Правда одного листа не хватает… Не знаю, порвался нечаянно, наверно, и потерялся где-то… Но это ничего, ты ведь ее наизусть знаешь..)

* Основано на мечтах о реальных событиях.

Нет, блоги — это не для меня. Для меня — это уютный личный дневник, занимающий маленький кусочек ноосферы, маленькая личная пещерка, куда можно заныкаться и устроить рефлексию, заползти зализывать раны, где можно выкопать ямку и сбросить туда все обиды и выплеснуть издёвки шизофрении, где можно прикормить своих демонов или устроить с ними дикие танцы с бубнами вокруг костра. Окруженное пушистыми соснами гнездышко, куда доносится шум срывающегося с недалекой скалы водопада и аромат свежего бриза, где теплая почва мягко пружинит под ногами ворсистыми мхами и ласковый полумрак бережет горной прохладой от солнца. А еще это память. Оцифрованные обрывки воспоминаний, бережно лелеемые моим эго, как самое дорогое сокровище.

— Хм… вот тебе и юный ванильный мальчик, — подумала я, когда разговоры о бдсм-пристрастиях с вечера минувшей субботы до трех утра воскресенья плавно перетекли в бурные эротические сны до пяти вечера..- Все-таки возьму с собой презервативы..

Вторник обещает быть богатым на события. Ближе к полуночи-встреча с далеко-не-ванильным Франко. Но я абсолютно уверена, что на трезвую голову мои нервы убьют меня еще задолго до сего мероприятия, поэтому согласилась на приглашение Маньяка зайти ранним вечером в бар на его День Рождения.

Маньяк. Думаю, стоит пару фраз обронить о нем, дабы, когда стану совсем дряхлой, образ его не затерялся где-нибудь на задворках моего старческого маразма, а хотя бы напоминал о себе со страниц этого дневника. Это стройный, невысокого роста и милой наружности молодой человек. И до мозга костей романтичный. Все его занятия по жизни на данном этапе сводятся к самокопанию, векторной графике и любовным страданиям. Вот уже больше года как периодически я нахожу под своей дверью подкинутые им свертки с маленькми сюрпризами, подарками и пылкими признаниями без указания адресанта. За что он и получил свое прозвище. Иногда он оказывается на лавочке перед моими окнами и просиживает там часы в тени деревьев или под проливным дождем, уставившись в электронную книгу (или в надежде увидеть меня), а я всячески избегаю наших тет-а-тетов. Наше знакомство состоялось еще во времена моего барменства. Образ девушки за барной стойкой, видимо, окутан ореолом романтизма, что не могло не тронуть его тонкую натуру. Это сейчас я уже понимаю, что было непозволительно для меня допустить поцелуй… и еще один. Что стало поворотным событием в его судьбе и напрочь сорвало крышу. У меня сменилась с тех пор пара любовников, а он все так же остается верен своей надежде на наше сближение. Мои попытки серьезно поговорить с ним и донести до понимания всю невозможность нашего союза заканчивались лишь его истериками и громкими клятвенными фразами, на какие способен лишь человек, не оправившийся от юношеского максимализма. Поэтому я бросила это неблагодарное занятие и отпустила ситуацию развиваться по пути «будь, что будет». Но, понимая, что влюбленный парень-Рак-мизантроп способен на все, что угодно, стараюсь соблюдать максимальную осторожность, дабы избежать любого членовредительства.

И тут я задумалась… с каких это пор я начала бояться мужчин?

С тех самых, как они начали носить скинни, подвороты, парки и бороду длинее моих волос? Все дело в том, что эти молодежные веяния в большей степени очерчивают разницу возрастов и, как следствие, разность поколений, разность интересов и мировосприятия. Так уж получилось, что всю жизнь в моем окружении мужчины были младше меня. Но с изменениями моего возраста, возрастная категория мужского окружения в сторону повышения почему-то растет гораздо меньшими темпами. И кто их разберет, этих молодых самцов, которые и на самцов-то не похожи, скорее, на щенят, чем они живут и дышат, какие цели преследуют, и что значит их округлившийся взгляд: действие моих женских чар или обладатель его просто хорошенько дунул перед встречей..?

И я в каком-то раздрае от того, что согласилась на предложение Франко «выпить пива». Это ведь даже не свидание. Хотя… на нашем языке алкоголиков это фраза вполне может означать и свидание. Но кто знает, что в нее вкладывает он. И что ждать от этой встречи мне. Готовиться, наряжаться, бежать делать эпиляцию и захватить пачку презервативов или ограничиться пачкой сигарет, рваными джинсами и растянутым свитером и забить на маникюр… И что мы будем делать? Вести глубокие философские беседы или слушать музыку и ржать над недалекими «мемасиками» в клубах дурмана (что всегда было мне чуждо).

С каких это пор я начала опасаться, что могу не соответствовать. И с каких это пор меня вообще начало волновать это возможное несоответствие..?